ForumOne - идеальный форум Тема на форуме Жители Работа Транспорт Безопасность Экология Коммерция
Formula 1 NASCAR IndyCar MotoGP Formula E

Вернуться   Форумы F-One > Болтовня > Дурдом > Сортир
! Правила
Логин
Пароль
FAQ Участники Календарь Игры Поиск Сообщения за сегодня Пометить все разделы как прочитанные

Ответить
 
Опции темы Искать в теме
  #526  
Старые 28-07-2011, 10:11
Аватар для Painter
Painter
зайчег


 
Дата регистрации: Aug 2004
Проживание: СПб и окрестности...
Сообщения: 9,879
Денежки: 14049
Отправить ICQ сообщение для Painter
из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем





после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Painter отредактировал(а) это сообщение 28-07-2011 в 10:44.
Ответить с цитированием
  #527  
Старые 03-08-2011, 09:31
Drozd
Banned


 
Дата регистрации: Aug 2005
Сообщения: 6,212
Денежки: 3864
- черный цвет - это цвет?
- да.
- а белый?
- тоже...
- значит у меня цветной телевизор...
Ответить с цитированием
  #528  
Старые 05-08-2011, 15:13
Аватар для Denis_ka
Denis_ka
Профессор


 
Дата регистрации: Jun 2004
Сообщения: 11,840
Денежки: 15157
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
__________________
Что бы вы там не принимали от импотенции, пока не поменяете женщину ​ни черта не произойдет! М.М.Жванецкий
__
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Ответить с цитированием
  #529  
Старые 05-08-2011, 15:50
Аватар для PIzekil
PIzekil
Просто пророк


 
Дата регистрации: Jun 2005
Проживание: АК БАРС - Чемпион!
Сообщения: 13,037
Денежки: 12746
Отправить ICQ сообщение для PIzekil
__________________
АК БАРС - ЧЕМПИОН!!!
Ответить с цитированием
  #530  
Старые 05-08-2011, 18:48
Аватар для Painter
Painter
зайчег


 
Дата регистрации: Aug 2004
Проживание: СПб и окрестности...
Сообщения: 9,879
Денежки: 14049
Отправить ICQ сообщение для Painter
блеать
Ответить с цитированием
  #531  
Старые 06-08-2011, 00:53
Аватар для Denis_ka
Denis_ka
Профессор


 
Дата регистрации: Jun 2004
Сообщения: 11,840
Денежки: 15157
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела
__________________
Что бы вы там не принимали от импотенции, пока не поменяете женщину ​ни черта не произойдет! М.М.Жванецкий
__
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Ответить с цитированием
  #532  
Старые 06-08-2011, 01:02
Аватар для Герцог Орлеанский
Герцог Орлеанский
Senior Member


 
Дата регистрации: Dec 2004
Проживание: северо-западные болота
Сообщения: 54,493
Денежки: 54166
Отправить ICQ сообщение для Герцог Орлеанский
Отлично!
__________________
Murky demented eyes
Stare at the empty skies
Desperately searching for something
Something that once was there
Swallow the Sun (The Empty Skies)
Ответить с цитированием
  #533  
Старые 06-08-2011, 01:19
Аватар для Рикки-Тикки-Тави
Рикки-Тикки-Тави
Юзверь


 
Дата регистрации: Jan 2005
Проживание: В кресле
Сообщения: 11,463
Денежки: 9139
Отправить ICQ сообщение для Рикки-Тикки-Тави
А пруфлинк есть? Уж очень похоже на особенности национальной рыбалки.
Ответить с цитированием
  #534  
Старые 06-08-2011, 01:21
Аватар для Герцог Орлеанский
Герцог Орлеанский
Senior Member


 
Дата регистрации: Dec 2004
Проживание: северо-западные болота
Сообщения: 54,493
Денежки: 54166
Отправить ICQ сообщение для Герцог Орлеанский
Цитата:
Сообщение от Рикки-Тикки-Тави
похоже на особенности национальной рыбалки.


Охоты. В зимний период
__________________
Murky demented eyes
Stare at the empty skies
Desperately searching for something
Something that once was there
Swallow the Sun (The Empty Skies)
Ответить с цитированием
  #535  
Старые 06-08-2011, 21:30
Аватар для Denis_ka
Denis_ka
Профессор


 
Дата регистрации: Jun 2004
Сообщения: 11,840
Денежки: 15157
нету
__________________
Что бы вы там не принимали от импотенции, пока не поменяете женщину ​ни черта не произойдет! М.М.Жванецкий
__
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Ответить с цитированием
  #536  
Старые 11-08-2011, 14:04
Аватар для Painter
Painter
зайчег


 
Дата регистрации: Aug 2004
Проживание: СПб и окрестности...
Сообщения: 9,879
Денежки: 14049
Отправить ICQ сообщение для Painter
боянчег, но все ж


Арабская страна. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Етит твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гавнюк ты эдакий. Ибрагим!
Заходит сержант.
Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону.
Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берёт парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Ответить с цитированием
  #537  
Старые 12-08-2011, 08:38
Valex
Senior Member


 
Дата регистрации: Jul 2009
Сообщения: 1,999
Денежки: 1320
Ответить с цитированием
  #538  
Старые 05-09-2011, 21:19
Аватар для Painter
Painter
зайчег


 
Дата регистрации: Aug 2004
Проживание: СПб и окрестности...
Сообщения: 9,879
Денежки: 14049
Отправить ICQ сообщение для Painter
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.
Ответить с цитированием
  #539  
Старые 05-09-2011, 21:24
Аватар для Painter
Painter
зайчег


 
Дата регистрации: Aug 2004
Проживание: СПб и окрестности...
Сообщения: 9,879
Денежки: 14049
Отправить ICQ сообщение для Painter
Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.
Ответить с цитированием
  #540  
Старые 07-09-2011, 10:49
Аватар для AntiKakkinen
AntiKakkinen
На пенсии



 
Дата регистрации: Jun 2002
Проживание: Minsk, Belarus
Сообщения: 511,655
Денежки: 554068
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
__________________
Всё, что имеет начало, имеет и конец.
Ответить с цитированием
Ответить


Опции темы Искать в теме
Искать в теме:

Расширенный поиск

Правила публикаций для новых сообщений
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете править свои сообщения

[IMG] тэги Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3. Сейчас натикало 08:00.

Copyright © 2000, The First One
Powered by: vBulletin Version 3.0.3
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.

   Rambler's Top100 Rambler's Top100