ForumOne - идеальный форум Тема на форуме Жители Работа Транспорт Безопасность Экология Коммерция
Formula 1 NASCAR IndyCar MotoGP Formula E

Вернуться   Форумы F-One > Болтовня > Дурдом > Сортир
! Правила
Логин
Пароль
FAQ Участники Календарь Игры Поиск Сообщения за сегодня Пометить все разделы как прочитанные

Ответить
 
Опции темы Искать в теме
  #316  
Старые 11-08-2007, 14:04
Аватар для KAA
KAA
Высокий Рукой


 
Дата регистрации: Jan 2003
Проживание: на Земле
Сообщения: 42,900
Денежки: 38440
Цитата:
Сообщение от Рикки-Тикки-Тави
И друк есть. Для совместного поедания сарделек.
Матиас?..
__________________

...И се, конь блед, и всадник на нём, имя ему Смерть; и Ад следовал за ним.

A sphinx can never cry, and sphinxes never die...
Ответить с цитированием
  #317  
Старые 11-08-2007, 14:10
Аватар для AntiKakkinen
AntiKakkinen
На пенсии



 
Дата регистрации: Jun 2002
Проживание: Minsk, Belarus
Сообщения: 511,659
Денежки: 554074
Эта пять
__________________
Всё, что имеет начало, имеет и конец.
Ответить с цитированием
  #318  
Старые 11-08-2007, 14:29
Аватар для Рикки-Тикки-Тави
Рикки-Тикки-Тави
Юзверь


 
Дата регистрации: Jan 2005
Проживание: В кресле
Сообщения: 11,463
Денежки: 9139
Отправить ICQ сообщение для Рикки-Тикки-Тави
Цитата:
Сообщение от KAA
Матиас?..
Пришел КАА и все опошлил!
Ответить с цитированием
  #319  
Старые 13-08-2007, 13:10
Аватар для AntiKakkinen
AntiKakkinen
На пенсии



 
Дата регистрации: Jun 2002
Проживание: Minsk, Belarus
Сообщения: 511,659
Денежки: 554074
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
__________________
Всё, что имеет начало, имеет и конец.
Ответить с цитированием
  #320  
Старые 15-08-2007, 11:10
cragle
Senior Member


 
Дата регистрации: Dec 2006
Сообщения: 9,507
Денежки: 8991
это для сюда http://conquer.livejournal.com/207540.html
Ответить с цитированием
  #321  
Старые 15-08-2007, 12:20
Аватар для AntiKakkinen
AntiKakkinen
На пенсии



 
Дата регистрации: Jun 2002
Проживание: Minsk, Belarus
Сообщения: 511,659
Денежки: 554074
1440 минут

Десять минут, чтоб проснуться – побриться,
Десять – посрать и пятнадцать – на завтрак;
Пять – на жену, и пятнадцать – умыться.
Пять, чтоб придумать одежду на завтра.

В пять – к остановке и двадцать – в маршрутке.
Десять – пешком; двадцать пять – перекуры.
Тридцать – планерка, тик-так, по минутке
Тридцать – «опять на ковре процедуры».
Триста – работе, сто двадцать – прогулке,
Десять – понять, кто по-прежнему – дуры.

Двадцать – дозвонам и тридцать – дороге;
Все двести сорок – в гавно нажираться.
Десять – подраться, пятнадцать – пороги;
Десять – блевать, пять по пять – похмеляться.

Двадцать минут – объяснять, где ботинки,
Тридцать – у зеркала без отраженья.
Двадцать – достать из кармана бутылки
Взять, и об стену их, без сожаленья.

Тридцать – курить, глядя в слякоть ночную,
Двадцать – грустить над святым проведеньем;
Сорок – понять, что не надо другую.
Все остальные – проспать приведеньем.

Встать, потянуться и снова понять –
Пять минут лишние!
...снова вставать...
__________________
Всё, что имеет начало, имеет и конец.
Ответить с цитированием
  #322  
Старые 18-08-2007, 23:03
Аватар для Denis_ka
Denis_ka
Профессор


 
Дата регистрации: Jun 2004
Сообщения: 11,840
Денежки: 15157
Итак, Чертова дюжина или Вредные советы.

Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА.

1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе.

2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Москвы и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?".

3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кофейни и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он в Ново-Переплюйкино, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - станция метро. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован сотовый - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов!

4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25! В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Тверской", периодически отвечая в подъезжающие машины на вопрос "почём". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение.

5. Цветы на первую встречу никогда не берите!!! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут.

Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе.

6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой уже и рукой подать. На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых.
Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину пропёрло.

7. Запомните - официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше целчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка!!!!!!! Мы долго будем ждаааать!!!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок.
Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю.

8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность.
Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении:

- Армейские байки. Это просто рулез. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме

- Больничных историй. Подробно поведайте про все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша!
Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта.

- Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет.
Но если был...! Тогда не слезайте с этой темы весь вечер! Ради нее можно даже пожертвовать переломами.
Подробно расскажите, какая сука была бывшая, не забудьте коснуться раздела имущества, можете даже на салфетках расписать, что взяли себе, а что пришлось оставить ей. Для наглядности.
Ваша спутница тут же сделает из этого все необходимые выводы о вашей практичности, а главное поймет - раз вы настолько безнадежно застряли в предыдущих отношениях, значит есть шанс, что застрянете и в новых.

- Ваши проблемы. Ну ребятки, это только если вы совсем уже совсем выдохлись на предыдущих трех темах и больше не о чем говорить.
Что я тут могу посоветовать? Конечно - кинувшие вас партнеры, наехавшая налоговая...и просто алмаз: КРЕДИТЫ! Как вы на них попали и какую щас баржу аки бурлак тянете.
Это очень интересно слушать.
Машина в сервисе/на штраф стоянке и лишение вас прав подойдут только в том случае если у вас все это есть. Не забудьте рассказать про все ваши разборки с ментами.
Если нет - ну хотя бы понойте как стремно в метро ездить в час пик, я не знаю...
Ну и самый главный совет: задали вопрос - тут же перебивайте! Не давайте женщине договорить предложение больше чем наполовину, поберегите ее нежный мозг, пусть не напрягается.

9. Сотовый выключать не надо. Вам будут звонить партнеры, начальство, коллеги и семья. Желательно попросить всех своих друзей, чтобы звонили каждые 10 минут с воспоминаниями о прошлой пьянке.
Смелым могу порекомендовать вообще отвечать "я сейчас с такой симпатичной девушкой, она хочет с тобой поговорить" - и совать трубку. Охренительный ход, убивает наповал.

10. Комплименты. Ну да, придется говорить, куда же без них. Побольше избитых и задроченых фраз, краткость и банальность - это сестра таланта, хотя в данном случае просто сестра, а повторенье мать ученья и прочие родственные связи...

11. На протяжении вечера ни в коем случае не признавайтесь, что вы за рулем, отнекивайтесь что вы просто обожаете безалкогольное пиво, и машину поставьте подальше - не дай бог еще попросит подвезти до дома!
Признайтесь в этом, только когда инстинкты уже победили и вам жутко хочется минета за рулем в качестве завершающего аккорда встречи. Действительно, это как-то сближает.

12. Если на минет у вас смелости не хватило - пробуйте хотя бы первый поцелуй. На ходу. Желательно где-нибудь в переходе. Игнорируйте полностью такие благоприятные для вас признаки, что у вас вырывают свою руку, ускоряют шаг и вообще всем телом демонстрируют невербалику, которая выдает желание в принципе перейти от вас на другую сторону дороги.

Если вам отказали - не беда, через 50 метров пробуйте снова. Первый порыв не прошел, проканает второй. Потом третий. И так до тех пор, пока женщина в ужасе не поймает машину.

13. Не давайте ей заскучать в дороге. Вы думаете что вы уже сделали что могли и больше никак не испортить о себе впечатление? Ошибаетесь, у вас еще остались смс-ки! При правильном приложении вектора они творят чудеса.

Начните ныть. Осведомитесь, действительно ли вы не понравились или вам показалось? А почему? А что, секса не будет? Расскажите, что вы и не расчитывали. Что это не в первый раз и вас вообще редко до постели допускают. Соберите все уничижительные эпитеты для себя любимого. После всего этого начните извиняться и хныкать.
При отсутствии ответа (потому что несчастная уже дома и спит) непременно через каждые 20 минут присылайте всякие пожелания счастья в личной жизни и удачи в поисках настоящей любви.

Программа, если все сделано именно так, как раз доведет до желанной цели: подрочить и лечь спать в одиночестве.

/сперто, автор неизвестен =)
__________________
Что бы вы там не принимали от импотенции, пока не поменяете женщину ​ни черта не произойдет! М.М.Жванецкий
__
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Ответить с цитированием
  #323  
Старые 19-08-2007, 01:33
Аватар для Djon
Djon
В обе стороны


 
Дата регистрации: Jul 2004
Сообщения: 11,066
Денежки: 765
Отправить ICQ сообщение для Djon
Бред...

Djon (02:19:22 19/08/2007)
я тут тачку купил за 538 тыш у.ё.

Djon (02:19:33 19/08/2007)
ещё феррари в гараже стоит и астон мартин

Djon (02:19:38 19/08/2007)
хош дам погонять?

HeBuDuMkA (02:21:40 19/08/2007)
на астоне пока не тема. надо заебись научится и прилично на вазе и простых иномарках погонять чтобы разницу заебись прочухать

Djon (02:21:47 19/08/2007)
гы

HeBuDuMkA (02:21:48 19/08/2007)
так что пока не надо

HeBuDuMkA (02:21:53 19/08/2007)
а ты че? гоняешь уже?

Djon (02:21:55 19/08/2007)
ты и без того прочухаешь сразу

Djon (02:22:04 19/08/2007)
и сразу в столб въебёшь

HeBuDuMkA (02:22:13 19/08/2007)
ну и это тоже

HeBuDuMkA (02:22:22 19/08/2007)
а ты че? уже научился?

Djon (02:22:38 19/08/2007)
конечно... ну если хочешь для начала форд мустанг... тож есть

HeBuDuMkA (02:23:02 19/08/2007)
по Казани кататься?

Djon (02:23:15 19/08/2007)
да у него не такая уж и низкая посадка

HeBuDuMkA (02:23:27 19/08/2007)
да не, не охота.

Djon (02:23:35 19/08/2007)
ну как хош

HeBuDuMkA (02:23:37 19/08/2007)
на своей покатаюсь

HeBuDuMkA (02:23:49 19/08/2007)
а ты с кем катаешься? один?

Djon (02:24:01 19/08/2007)
а ещё есть раритетный понтиак фаербёрд совсем бородатый... Один конечно

HeBuDuMkA (02:24:14 19/08/2007)
классаня тоже тема

HeBuDuMkA (02:24:21 19/08/2007)
Кит бля.... )

Djon (02:24:27 19/08/2007)
Не

Djon (02:24:32 19/08/2007)
это более старый

HeBuDuMkA (02:24:33 19/08/2007)
нах не?

HeBuDuMkA (02:24:36 19/08/2007)
аааа...

Djon (02:24:55 19/08/2007)
Бля я его тока покупать не хотел 200 тыш суко... по пьяни

HeBuDuMkA (02:25:09 19/08/2007)
ты же по пьяни вроде не покупаешь

Djon (02:25:16 19/08/2007)
Ну вот получилось так

Djon (02:25:25 19/08/2007)
руки кривые не на ту показал

Djon (02:25:33 19/08/2007)
не ту оформили соответственно

HeBuDuMkA (02:26:11 19/08/2007)
ппц) наебали?

Djon (02:26:50 19/08/2007)
Да не потом показали видео я на самом деле не на ту тачку им указал... а потом сказали спец заказ ппц ахуеть назад не возьмём деньги не вернём

HeBuDuMkA (02:27:36 19/08/2007)
а откуда стока бабла взял?

Djon (02:28:47 19/08/2007)
Да я это... Раскольников ващето... бабка на улице пирожками торговала, я её топором того... а эт сцуко подстава - миллионерша была пришлось 30 лямо-баксов забрать
__________________
Илья Никулин - Раймон Жиру - Данис Зарипов - Сергей Зиновьев - Алексей Морозов
Ответить с цитированием
  #324  
Старые 20-08-2007, 16:35
Аватар для AntiKakkinen
AntiKakkinen
На пенсии



 
Дата регистрации: Jun 2002
Проживание: Minsk, Belarus
Сообщения: 511,659
Денежки: 554074
Разводиволо конкретное
__________________
Всё, что имеет начало, имеет и конец.
Ответить с цитированием
  #325  
Старые 21-08-2007, 07:45
cragle
Senior Member


 
Дата регистрации: Dec 2006
Сообщения: 9,507
Денежки: 8991
Современный футбольный сленг

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках
2. довыебываться - пропустить контратаку
3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить - отработать в обороне
5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть - пробить на силу
7. подъебнуть - пробить с подъема
8. изъебнуться - пробить в падении через себя
9. хуйнуть - пробить в сторону ворот
10. захуячить - пробить намного выше ворот
11. наебать - обыграть один в один
12. подъебать - поймать на финт
13. въебаться - прочитать момент
14. наебаться - ошибиться позиционно
15. залупа - оттянутый назад нападающий
16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа
17. хуй вам - вынос мяча
18. хуй тебе - искусственный оффсайд
19. какого хуя - подкат сзади
20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. хуйня - свободный удар из центрального круга
22. хуевато - угловой
23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру
24. пиздец - пенальти
25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)
26. ну ебть... - получить пас в недодачу
27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды
2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата
3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику действий тренера
5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
Ответить с цитированием
  #326  
Старые 21-08-2007, 17:37
Аватар для Tkanov
Tkanov
Senior Member


 
Дата регистрации: Jul 2006
Проживание: Москва
Сообщения: 3,276
Денежки: 2851
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит - что тогда?

Тут один, самый ушлый, говорит:
- Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.

Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.

Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!"
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.

И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.

А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница
или это явление какое божественное. И.Олейник
Ответить с цитированием
  #327  
Старые 22-08-2007, 01:20
Аватар для Djon
Djon
В обе стороны


 
Дата регистрации: Jul 2004
Сообщения: 11,066
Денежки: 765
Отправить ICQ сообщение для Djon
пред вам сотрудник ФСБ отдела К... Играем в развод с друганом, какой-то парень на него нагнал, терь веселимся.
__________________
Илья Никулин - Раймон Жиру - Данис Зарипов - Сергей Зиновьев - Алексей Морозов
Ответить с цитированием
  #328  
Старые 27-08-2007, 23:32
Аватар для Denis_ka
Denis_ka
Профессор


 
Дата регистрации: Jun 2004
Сообщения: 11,840
Денежки: 15157
G8 - продолжение (#259)

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же ещё это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.
(c) камрад Bomberman
__________________
Что бы вы там не принимали от импотенции, пока не поменяете женщину ​ни черта не произойдет! М.М.Жванецкий
__
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Ответить с цитированием
  #329  
Старые 28-08-2007, 23:50
Аватар для Painter
Painter
зайчег


 
Дата регистрации: Aug 2004
Проживание: СПб и окрестности...
Сообщения: 9,879
Денежки: 14049
Отправить ICQ сообщение для Painter
<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> БЛЯТЬ
<Inga> СУКА
Ответить с цитированием
  #330  
Старые 29-08-2007, 12:00
Аватар для AntiKakkinen
AntiKakkinen
На пенсии



 
Дата регистрации: Jun 2002
Проживание: Minsk, Belarus
Сообщения: 511,659
Денежки: 554074
Вот так тайны раскрываются.
__________________
Всё, что имеет начало, имеет и конец.
Ответить с цитированием
Ответить


Опции темы Искать в теме
Искать в теме:

Расширенный поиск

Правила публикаций для новых сообщений
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете править свои сообщения

[IMG] тэги Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3. Сейчас натикало 03:27.

Copyright © 2000, The First One
Powered by: vBulletin Version 3.0.3
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.

   Rambler's Top100 Rambler's Top100